O que é o Halloween?

É o dia para o pessoal com pais todos conservadores e o caraças saírem do armário para mostrar ao mundo a sua verdadeira identidade. (Alguns, vá...)

Chiça...este camelo já não escreve há milhares de anos! Que terá acontecido?

Absolutamente nada. Apenas decidi fazer uma pausa...

Eish desculpem lá e tal...foi esquecimento...

Eles não são uns "sem-vida"!

Dizem que aqueles nerds, que passam todo o dia a jogar computador, são uns "sem-vida". Toda a gente sabe que isso é mentira. Eles nunca fazem game over.

A falta de tempo

Se tenho tanta falta de tempo, como é que consigo fazer o que faço?

O Isaltino ganhou...outra vez

Penso que os oeirenses se isaltaram.

O estranho caso de Benj...Rommel Broom!

Parece que é um tipo de 53 anos que esteve durante 2 horas a levar as famosas injecções letais (noticia aqui). Injecções letais? Não me lixem...se não admitissem chineses isto já não acontecia!

Prefiro outros...

O DN diz que a Noruega passa Islândia e lidera na qualidade de vida.

Eu cá prefiro a Suécia e certas zonas da linha de Sintra.

Chiça, tou a escrever p'ra caramba! Ainda por cima a estas horas...

É da cafeína.

Hum...não sei se deva...

Disseram-me que era melhor pôr um daqueles avisos para maiores de 18 aqui no Pénis, por causa de alguns posts que algumas pessoas consideraram ter linguagem imprópria e que devia estar censurada. Não sei se me apetece... Deixem-me pensar...


Não, não me apetece nada. Que preguiçoso que sou...

Vá hoje como tou numa de old school...

Tomem lá um videozinho do YouTube com conteúdo musical:





(Tecnicamente, já é Segunda)

Para quem me perguntou se eu tinha Facebook...

Não tenho. Mas tenho um albúm de fotografias cheio com os meus retratos. Serve?

Old school baby!

É verdade, mudei de template outra vez. Mas desta vez não foi porque me apeteceu, houve alguns problemas relacionados com widgets e pronto...teve que ser.
Este foi o primeiro template deste blog, aposto que apenas 4/5 pessoas se lembram disso. É que isto é tão underground que só há 4/5 pessoas que se podem considerar da old school. Tenho pena dessas pessoas...

Inspiração

Para mim, muito mais do que mandar ar cá pa dentro.




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Eu não sei o que é a inspiração. Mas também a verdade é que às vezes nós usamos conceitos que nunca paramos a examinar. Vamos lá a ver: imaginemos que eu estou a pensar determinado tema e vou andando, no desenvolvimento do raciocínio sobre esse tema, até chegar a uma certa conclusão. Isto pode ser descrito, posso descrever os diversos passos desse trajecto, mas também pode acontecer que a razão, em certos momentos, avance por saltos; ela pode, sem deixar de ser razão, avançar tão rapidamente que eu não me aperceba disso, ou só me aperceba quando ela tiver chegado ao ponto a que, em circunstâncias diferentes, só chegaria depois de ter passado por todas essas fases.
Talvez, no fundo, isso seja inspiração, porque há algo que aparece subitamente; talvez isso possa chamar-se também intuição, qualquer coisa que não passa pelos pontos de apoio, que saltou de uma margem do rio para a outra, sem passar pelas pedrinhas que estão no meio e que ligam uma à outra. Que uma coisa a que nós chamamos razão funcione desta maneira ou daquela, que funcione com mais velocidade ou que funcione de forma mais lenta e que eu posso acompanhar o próprio processo, não deixa de ser um processo mental a que chamamos razão.


Saramago sobre a inspiração

Porra, tá um nevoeiro gigante por aqui...

Eu sempre desconfiei que o pessoal da night daqui do Algueirão, fumava bastante.

Nem sei se isto tem piada ou não, mas de qualquer maneira, aqui vai...

No outro dia estava a conversar com um amigo. Ele dizia que morava ao pé dum cemitério, e que não tinha problemas com isso, até que fez a seguinte piada: "Ah, é boa vizinhança, calma e tal..."

Eu por acaso moro mesmo em frente a um cemitério. O que eu pensei para mim foi isto: "O meu avô também dizia isso do cemitério lá ao pé de casa, agora está lá enterrado".








Bem, não sei se tem piada ou não, mas fez rir pelo menos duas pessoas. Já não é mau.

Os amigos são para as ocasiões

É por isso que o Ocasião tem a secção convívio.

Dúvida

Alguém me sabe dizer o que raio é um polichinelo?

Estava eu a andar sozinho na rua e tal...quando pensei isto

-Hoje eu vinha de casa p'rapanhar o comboio e uma senhora, já idosa que estava à minha frente, caiu memo ali no chão. Quando cheguei da escola disseram-me que tinha ido pó hospital...
-Eish... Essas coisas são sempre más meu...
-Mas ao menos não perdi o comboio!


(Eu sei, é o que dá demasiada C&H...)

Post Editado

Em vez do Paulo Portas, ficam com o "Smiley of the Moment" do iGoogle...











Não votem PS, por favor...

Eu nunca gostei de PS's no fim das cartas, nos recados e essas coisas todas, são sempre maus. Da última vez era a dizer para eu passar a roupa a ferro.

Odeio.

Pensamento do dia

Devia haver clínicas de reabilitação que ajudasse a parar de roer as unhas.

O caso das escutas

Cá para mim, o caso do "porreiro, pá!" teve alguma coisa a ver com isso...

Só um pequeno aviso à Santa Casa da Misericórdia

Só porque as pessoas são de etnias dferentes, não quer dizer que têm de ficar atrás das grades.

O tempo cura tudo

Menos uma Ps2 que dê erros a ler os CD's.

(Já lá vai mais duma semana)

Só para avisar que as férias estão mesmo quase a acabar...

E quando acabarem vou voltar a escrever.

Eu também...

Dose letal de anestésicos matou Michael Jackson

Se eu tivesse um nariz daqueles e tivesse que olhar para o espelho todos os dias, também andava lá nos anstésicos.

Sabem o que é mesmo muito fixe?

Alcunhas. Porquê? Simples: não são os nossos nomes do B.I.. Eu não conheço ninguém que goste do próprio nome. E acho que é impossivel. Ou não se gosta, ou está-se completamente indiferente ao próprio nome. E depois acho que, por muito mau que as pessoas digam que são, as alcunhas são honestas. Não são mais do que espelhos ou caricaturas. Se alguém fosse vá lá...cheínho, e enquanto passava na rua via um caricaturista e fosse pedir uma caricatura sua, essa pessoa achava que estava bastante bom e que o senhor era um verdadeiro artista! Mas quandos os amigos lhe chamassem de "Ó Gordo", ele de certeza que iria maur para um canto. E na verdade, é a mesma coisa dita de formas diferentes.

Mas as alcunhas têm algo de especial, senão não nos ficavam na memória durante tanto tempo. É o tal je ne sais quoi...

Não sou assim grande fã, sabes?

Eu não sou assim grande fã de leitura. Tenho imensos livros no meu quarto, de diversos autores conceituados e já li pequenos trechos de todos eles. Mesmo assim, os livros que li na íntegra, do início ao fim e sem ser na diagonal, contam-se pelos dedos das mãos. Mesmo se eu tivesse sido amputado a um ou dois dedos, não importa, continuariam a contar-se pelos dedos das mãos. Há quem diga que eu ainda não encontrei um estilo que me agradasse, há também quem diga que é normal e que há algumas pessoas que não apreciam ler, e há até quem diga que sou parvo. Eu já li de tudo (quando digo tudo, leia-se pequenos trechos de tudo), todos os estilos de que tenho conhecimento, já li policiais, sátiras, e até as legendas do Dragon Ball! Digo-vos...Dragon Ball legendado é mau...muito mau! As vozes em japonês não têm piada nenhuma.
Eu não sei se isto também acontece a outras pessoas mas, já alguma estiveram a ler algo e depois, 2 minutos depois, esqueceram-se de como a história era? De quem assassinou a Jane? E depois têm que voltar páginas atrás, ler as coisas de novo para pôr o pensamento em ordem? Esse é o meu problema com os livros! Eu conheço uma pessoa que é um verdadeiro rato de biblioteca, não só porque gosta de queijo mas também porque lê muito, e disse-me que isso até era normal. Mas porra, então porque é que há tanta gente que gosta de ler? Qual é a piada em ter de voltar a ler para nos lembrar-mos de como morreu a Jane? É que depois, em alguns casos, os livros têm letras tão pequenas que se fica ali um bom tempinho à procura da agulha "Jane" ali no meio do palheiro.

Mas há uma coisa que eu adoro fazer, ou melhor gosto mas só o faço porque preciso, e que até está de certa forma relacionada com a leitura, que é escrever. Muitas são as vezes em que penso algo de interessante (pelo menos na minha opinião, tá?) e ainda mais são as vezes em que me esqueço delas. Então escrevo. Penso que ainda seja melhor que RedBull para revitalizar a mente (embora eu seja um bocado suspeito: acho que tudo é melhor que RedBull) e depois ainda escuso de estar ali a tentar forçar a mente para me lembrar de algo.
Agora ler o que escrevo? É quase tortura...


E é isto, só para dizer que: Escrever>Ler

Este post é tão coiso que a piada está nas "etiquetas"

Sabem qual o maior nadador de sempre?




(Ao início era o Sócrates, mas o Cavaco tem mais piada)

O sentido da vida

É o da direita. Nós até podemos ter alguns defeitos, mas ainda não chegámos ao nível da Índia!
E depois, o mundo é para os destros!

Há uns tempos no Miami Ink , o Chris Garver queixava-se que aquele aparelho que se usa para fazer as tatuagens e que cujo o nome não me recordo (na Wikipedia diz "aparelho eléctrico de tatuar"), era feito para os destros. Ele sendo canhoto, queixava-se que havia muito peso a ir para a frente e era dificil tatuar assim.
As guitarras que o Jimi Hendrix usava, eram na verdade, guitarras para destros (não havia guitarras para canhotos na altura, penso) com as cordas trocadas.
O von Goethe também era canhoto. E até podem pensar que não há mal nisso, mas na verdade, como nós aqui no Ocidente escrevemos da esquerda para a direita, deve ser bastante desconfortável escrever com a mão esquerda. E sim estou-te a culpar a ti, inventor da escrita!
Até o Eisntein, o senhor portador do que se diz ser o maior cérebro da história era canhoto.

Meus amigos, eu tirei tudo isto de uma lista de pessoas canhotas famosas. Encontrei a lista no Google, o maior amigo do homem, mas quando fui pesquisar por pessoas destras famosas, nenhuma lista aparece! Isto só pode querer dizer uma coisa: ou não há destros famosos, ou então esqueceram-se de fazer essa lista. Mas também, quem quer uma lista de destros famosos? Só se quer é de canhotos pá! Eu se fôr à procura de famosos heterosexuais, não encontro. Só se fôr de homosexuais. Mas bem, os canhotos e os homosexuais são na verdade, minorias na nossa sociedade. Existem mais destros que canhotos, e mais heterosexuais que homosexuais. Se calhar procuramos isso por curiosidade em saber mais sobre as minorias.

Mas, e se a hipótese de não haver destros famosos fôr verdade? Vão-me dizer que em toda a história da humanidade nunca houve um destro famoso? Não digo famoso de ser popular lá no bairro, lá na escola ou no trabalho, nem digo ser famoso de aparecer nas revistas (porque quem viu o episódio #2 do Portugal, Meu Amor sabe que até é fácil aparecer numa revista. Quem não viu, aconselho a ver, não só aquele mas como todos os episódios).
Tou a falar de famosos daqueles que têm mérito no seu trabalho! O Einstein, o von Goethe e muitos outros canhotos viviam da escrita, mas como expliquei lá atrás, aqui no Ocidente escreve-se da esquerda para a direita, não é vá lá...natural escrever com a mão esquerda. Vão-me dizer que para se ser dos seres mais inteligentes à face da terra, tem-se que ser canhoto? Seguindo a teoria de não haver destros famosos, sim.

Mas, calminha aí! Eu sempre ouvi dizer que nos tempos de Salazar, os professores não deixavam as crianças usarem a mão esquerda. E o meu professor de história do 9º ano, andava sempre a dizer que uma das principais preocupações de Salazar era que as pessoas não se tornassem demasiado instruídas (e tenho que lhe dar os meus parabéns, se ele foi eleito o maior português de sempre é porque o objectivo foi cumprido).
Ora bem, não sei se repararam, mas isto até suporta a teoria de não haver destros famosos!

Eu, Diogo Beirão, pela primeira vez na vida, tenho uma teoria que poderá estar correcta! Estou neste momento...incrédulo!
Aqui neste blog o humor nem é muito mau, mas o nº de visitas é muito fraquinho (e os que vêm parar aqui vêm procurar outras coisas, basta olhar para o nome do blog), mas já encontrei a explicação: eu sou destro! É verdade, sofro desta coisa que sei que um dia me irá condicionar a minha vida profissional (se algum dia chegar a ter uma, que isto de ser destro é lixado)

Gente, quando tiverem filhos, obriguem-lhes a escrever com a mão esquerda. Não só para escrever, mas para tudo! Antes que seja tarde demais...



Para terminar:

Canhotos vs. Destros Winners: Canhotos

Homosexuais vs. Heterosexuais Winners: Homosexuais

Semelhança

Os cintos são como o Clearasil: nunca se consegue pôr dois dias seguidos.

A língua francesa

Porque é que começam a ensinar o francês no 7º ano? É mesmo necessário?

Querem-nos pôr a engatar assim tão cedo?

Os bolsos

"Bolso é a parte da roupa que funciona como uma pequena bolsa utilizada para guardar objectos."
Wikipedia


É é isto. A definição de bolso é bastante simples. Porém, parecendo que não, os bolsos são extremamente dificeis de utilizar. É suposto serem um pequeno pedaço de tecido onde guardamos e tiramos coisas como a carteira, o telemóvel, e as chaves de casa quando bem nos apetecer.
Ora bem, quantas vezes já tiveram que ir comprar leite ao supermercado e quando vão a pagar, a senhora da caixa estende-vos a mão para receber o dinheiro (enquanto desvia a cabeça para conversar com a Dª Josefa acerca do casamento do primo do seu vizinho do 3º Esq. com a rapariga com quem o seu filho conversou nas férias no Algarve de há 2 anos atrás), e demoram tanto tempo a tentar tirar a carteira do bolso que a senhora da caixa até tem a ousadia de olhar para vocês, deixando de conversar com a Dª Josefa, para ver o que se está a passar? Quantas vezes já foram passear à rua e ouvem o vosso telemóvel a tocar, sabem que é algo importante porque o vosso chefe disse que iria ligar a indicar as horas de uma reunião qualquer, e quando vão a tirar o telemóvel do bolso para falar...oops, enquanto batalhavam para enfiar a mão dentro do bolso, carregam no botão vermelho.
Exactamente, hoje em dia, os bolsos ou são demasiado pequenos ou as carteiras demasiado grandes (que não me parece que seja o caso, infelizmente). Os telemóveis é impossivel serem grandes demais, há com cada coisinha aí no mercado que se podia usar para palitar os dentes.
Mas é verdade, os bolso estão a ficar cada vez mais pequenos! Quer dizer, se calhar são as nossas mãos que crescem e essa coisa toda, mas o temanho dos bolsos das calças de tamanho 8 anos são quase do mesmo tamanho que umas calças 38. Ou pelo menos em algumas, já vi o meu primo vestido com cadas calças que parecia que andava aprocurar petróleo.
Nós quando temos quela idade, só guardamos uma coisa no bolso: pastilhas já mastigadas, isto se o estojo do colega do lado não estiver à mão! Porque é que os bolsos são tão gigantescos naquelas idades e depois quando se vai comprar calças quando temos vá lá...13/14 anos, que é quando começamos a guardar a carteira, o telemóvel, as chaves de casa, os preservativos que roubamos ao pai mas dizemos aos nossos amigos que vamos usar logo à noite e as pastilhas já mastigadas (porque velhos habitos são danados para se perder) os bolsos parecem que encolhem?
Vivemos uma infância feliz sem quase nada nos bolsos, até nos perguntamos para que é que eles servem, e depois...puff! Uma catrefada de coisas lá para dentro!
Será castigo?

- Porque é que não arrumaste o quarto, Tiago Manuel?
- Ó, "namapeteceu"...
- Ai é assim? Como castigo toma lá a chave do correio e duas moedas de 2 eur. para encheres mais os bolsos!
- Mas...ó mãe!

Será mesmo castigo? Todos sabemos que a infância é a parte da vida de uma pessoa mais inocente. Ser o karma a tentar repôr as coisas? Faz-se algo de bom, recebe-se algo mau, faz-se algo mau, recebe-se coisas boas...até que faz sentido. O que não faz sentido e que ainda me causa uma pequena comichaozinha no tornozelo direito é o facto de uma pequeno pedaço de tecido conseguir resistir à invasão humana! É que nao sei se já reparam, mas todas as "dobragens" que fazemos à coluna deve dar problemas sérios no futuro, por isso...vamos todos pó ginásio!

(Ainda é cedo, deculpem lá se falta alguma coerencia ao texto)

Gaguez? A sério? Eish, não me digas...


Acreditam que eu passei 10 anos da minha vida (aprendi a escrever aos 6) a pensar que se escrevia "gaguês"? No outro dia a fazer bodyboard na internet (porque surfar deiou de estar in), e vi lá escrito "gaguez"!
Depois decidi ir ao Google ver qual das expressões estava correcta, e eu estava errado!

Chiça, foram 10 anos...


(Ah e queria informar aos senhores da RTP que NÃO é uma doença!)

Pet Shop Boys


Eles vêm cá a Portugal!

Ao menos não vêm montados a cavalo. Trazem um cágado no máximo.

A razão para qual o tabaco devia ser legalizado para crianças a partir dos 12 anos, nascidas no Algueirão ou zonas próximas (que titulo grandinho)





Eu não fumo, mas devia. Isto porque vivo numa zona onde o "perguntar as horas" ou o "emprestar 50 centimos" são os desportos de eleição.

Assim quando me esquecesse do telemóvel ou da carteira em casa, podia compensar oferecendo um cigarro...no peito.





(no fundo a imagem não tem nada a ver com isto, mas pronto)


Assim é que devia ser para toda esta gente!


Pelo titulo aposto que pensam que irei escrever qualquer coisa sobre o Isaltino Morais...mas não!


E sim, eu leio o site daquela revista...mas não contem a ninguém!

Eish...andamos a ser enganados!




"Qualquer coisa com uns meros milimetros a menos no seu diâmetro, em relação à sua altura, jamais poderá ser considerado magro."

Artigo nº 297 da Constituição da República Portuguesa

Meus amigos, tamos em crise ou já se esqueceram?

Tirem já todas a vossas poupanças daqui!

O que vos leva a pensar que este não é um banco como os outros?

Seus...maus! Seus...miaus!


"Ai ai, acudam-me! Tá ali um gato preto! Ai ai ai que vou ter 21 anos de azar!"


RACISTAS!



E aposto que compram a mobilia na Loja do Gato Preto...

Pensamento do dia #2

Pensamento do dia #1



A única coisa boa em ser militar, acho que é o facto de se ter menos problemas de costas.

Somos os segundos, vamos ser os ultimos! Somos o oposto do Benfica

Os meus parabéns...srs. jornalistas do Destak! Já não éramos os segundos em alguma coisa desde há muito, e agora que já estamos acostumados à coisa, fazem-nos uma desfeita destas...

Como temos fama de relaxados, quando os nºs começarem a cair, não culpem o governo nem o Obama!

O Caso Martim. Uma perguntinha...



O Caso Martim é aquilo que tá na moda! Depois dos óculos que parecem estores das janelas, aqui tá a nova moda!
Para quem não sabe, a mãe do miúdo é aquela à direita... Parece que os tribunais lhe tiraram o filho e não sei quê...pois...tá bem...

A pergunta que se impõe é: Como é que se tem um filho com uma cara daquelas?

Fiz anos!





No dia 16 de Julho fiz anos! É verdade, já tenho 16 anos!

Mas a verdade é que a coisa não foi igual e tão alegre como nos anos anteriores...

Acho que é como ver os programas de apanhados na TV: as primeiras vezes tem piada, depois já começa a cansar...

(a culpa é do Eiró!)

Não me surpreende...

Estes tipos são completamente medíocres, e todos o que acharem o contrário também o são.


Meus amigos, conheçam um outro meu amigo:


Epá, que criaturas! (como diria a minha professora de português)







A sério que não entendo! Sempre que eu vou a um concerto de rap ou de hip-hop, começam sempre com um "comé pessoal?"


Tipo...eu sei lá como é que é! Decora a letra olha...

Uma pequena BD inspiarada em Cyanide & Happiness

Eu sei que tá má, mas a estas horas não esperem muito mais...

Porque é que os Alcoólicos Anónimos não são de fiar


Se eles se dizem anónimos, porque é que fazem questão de partilhar nome, idade e as suas experiências?
Eles dizem que são descriminados e não gostam nada de se admitir alcoólicos. Dizem até que lhes custa a dizer tal palavra! O que quer dizer que: ou ficaram gagos de um momento para o outro, ou de tanta bebida esqueceram-se da pronunciação correcta da coisa. Mas se se sentem tão à vontade entre os seus (e sejamos sinceros, muita gente vai lá só para engatar sem nunca ter tomado uma "mine" em toda a vida) isto só me leva a crer que gostam de atenção! Ou então não, e fazem parte dos que vão para lá engatar. E olhem que fazer parte desse grupo não é bom! Pelo menos eu tinha mais vergonha de me assumir "Mestre de engate nas reuniões dos Alcoolicos Anónimos" do que me assumir alcoólico! Isto porque ir engatar numa dessas reuniões revela um grau de desesperança enorme! Talvez maior do que ir engatar em chats anónimos...

Cá para mim eles só querem essa informação toda porque isto tudo é uma fantochada e é um grupo gigantesco de mestres do engate! Tão mestres que o nosso Zézé Camarinha não tem estofo para lá entrar!

Porquê tanto alarido? (de volta aos textos maiorzitos!)

Porque é que as mulheres se queixam tanto de que têm que ser sempre elas a lavar a roupa, a loiça e isso tudo? Nunca se interrogaram? Eu já!
No principio pensei que se queixavam porque era desgastante, ao contrário de estar sentado no sofá o dia todo. Está bem que até pode ser desgastante, mas os verdadeiros machos de bigode, de crucifixo ao peito e com todos os pêlos conservados (não conta o cabelo) sem nunca ter feito a depilação, passam os dias a coçar a tomateira, a ver as mamas plásticas da Floribella e a martirizarem-se vendo o "Benfas" (a maneira como os verdadeiros machos chamam o Benfica) a jogar à bola. Isto considerando que aquilo ainda é jogar à bola (reparem que não falei em futebol)...


Ou seja, comparando a utilidade de uma coisa com a outra, acho que é bastante óbvio que as mulheres vencem. Muito sinceramente, tentem ver a coisa como se fossem um caracol, o caracol como é um bicho sem sexo (não têm sexo, mas andam sempre aí como se reproduzissem que nem coelhos...nunca devem ter tomado drogas na vida) e por isso consegue ver isto melhor que nós! Nem que seja só por terem quatro olhos!

Quer-me parecer que o Sr. Kant e o Sr. Caracol concordariam comigo.
Entre fazer algo de útil para a sociedade e fazer algo...assim, o que é que preferiam?

A semelhança e a diferença entre o Cristiano Ronaldo e a Maddie




vs


Bem, quando a Maddie desapareceu começou a ter mais tempo de antena do que o Telejornal. Aquilo a certa altura deixou de ser o "Telejornal que fala sobre o desaparecimento de Maddie", para "Imagens de uma menina inglesa que de vez em quando faz umas referência às noticias, mas apenas em rodapé".
Agora com o Ronaldo é a mesma coisa! E ainda por cima até nos intervalos está lá ele a dar uns toques na bola nuns anúncios do BES. Não fosse ele assim tão alto que eu pedia à Sra. Dª Dolores para o meter numa caixa e enviá-lo num avião da Air France, assim como fizeram com a Maddie.

É que o gajo simplesmente não desaparece!



(E sim, agora descobri a côr, uma coisa surpreendente que incluirei mais vezes nos meus posts)

Comentem!

Atenção!

Reparei que muitas vezes, nos fóruns e outros sítios na internet, a expressão "caguei-me a rir" é muito usada.

Por favor, assim que vir este post...volte onde estava, escusa de se levantar da cadeira.

O karma existe!

A prova é que as pessoas choram a rir.

Dúvida existencial

Porque raio existe uma REVISTA com o nome de TELEculinária?

O Bicho Papão

Ele existe!

E vive mesmo dentro do armério!

Chama-se Traça.

Mas aquilo é para quê?

Para que raio servem os milhões de lantejolas nos vestidos das senhoras da dança do ventre? Basta aquilo fazer um pequeno reflexo e puff...perdemos a diversão toda!

Mais três casos de gripe A, 33 no total

Mais três casos de gripe A, 33 no total

Bem, já dá para fazer um clube de futebol. São estes que vão substituir o Estrela da Amadora na 1ª Liga?

"Eu ainda sou do tempo do 50 Cent!"

O 50 Cent já é antigo porra! O tempos dos 1.50 eur. e dos 2.50 eur. já foi! Se queres continuar um tipo moderno, muda o nome para 99 Cent!

A Idade Média não foi assim tão má!

As pessoas às vezes pensam que a Idade Média foi um periodo e retrocesso, que foi um período onde todo o glamour e luxo (já agora, para quem quiser comprar luxo, custa 18 milhoezinhos) que vinha do gigantesco Império Romano se perdeu.

Mas não!

A verdade é que na Idade Média os chamados videntes e feiticeiros adivinharam a chegada do Renascimento, e à falta de máquina do tempo, queriam desesperadamente voltar atrás. Foi isso que aconteceu!

Porque muito sinceramente, quem quer viver numa sociedade completamente obcecada por geometria? Ninguém!

(Peço desculpa, mas não me lembrei de um título jeitoso. Aceitam-se sugestões)

Piloto e criança encontrados com vida, diz Yemen Post


Realmente, gente com vida no Yemen é raro! Merece, sem dúvida alguma, a primeira página dos principais jornais e os primeiros grunhidos da Manuela Moura Guedes no Jornal da TVI!

Musicos do Pagode

Já repararam que quem canta aquilo são sempre homens com cerca de 40 anos e com um bigode gigantesco? E depois metem-se com aquelas letras todas românticas...

Se querem um conselho para o engate, por muito que estejam desesperados, nunca cantem isso!

Para quem não sabe o que é:

Opá! Assim não dá!

Parece que o Cavaco foi escolher a data das eleições legislativas contra a vontade do PSD, no dia 27 de Setembro.
Assim não dá tempo para a Manela Copinho de Leite mandar arranjar os dentes!

(Se calhar quem não viu o 5 Para a Meia Noite com o Nilton não vai perceber)

Saviola

Saviola é a nova contratação do Benfica. É um avançado e custou, pensou eu de que, 5 milhões de "eures".
Na minha opinião é uma boa contratação porque sá está habituado ao estilo de vida cá em Portugal. Como sá viola, sá conhece a realidade aqui da zona. Espero é que marque sá no primeiro sogo.

És alcoolico?

És alcoolico? Se sim, existe uma clinica de reabilitação no Porto que até tem concertos com bandas que ajudam a acabar com o vicio! Uma delas são os Bullet For My Ballantines.

Araras

Porque raio é que no autocarro, comboio, ou melhor:  em todos os transportes públicos, as pessoas parecem araras a falar? 

Por momentos pensei que fosse alguma relação entre a velocidade, movimento e som. Mas foi mesmo momentaneo, as pessoas falam mesmo alto!

No outro dia, estava um gajo no comboio com a namorada e começa a falar com ela aos segredos. Pensei: "Assim é que devia ser! Assim é que se devia falar no comboio!" A pessoa que estava a pensar comigo pensou: "Pois é, mas eu ainda assim, consigo ouvi-los. E digo-te...ainda bem que não consegues!" Mas na verdade até conseguia, estava só mesmo a fazer um esforço enorme para ignorar o burburinho. É que até nos segredos!

Para acabar com situações como estas, proponho um Magalhães não só para todos os alunos do 1º ciclo, mas para toda a gente com a ultima versão do MSN já instalada.

Ai Ai! Olha que eu não quero ser avó!

Testes de HIV a jovens geram desconforto no Governo

Esta parece que está com medo de ser avó! 

Jorge Jesus

Para quem não sabe, Jorge Jesus é o novo treinador do Benfica. Na conferência de imprensa onde se fez a apresentação oficial da coisa, Jorge Jesus disse: "Comigo, vão jogar o dobro!"

Não! Lá vai o manco do Mantorras jogar 20 minutos em cada jogo... 

Nike

Porque é que os sapatos para bebés da Nike são mais caros que muitos sapatos de tamanho 42 e de marcas conceitudas, quando tudo o que levam é um pedacinho da pele da pata esquerda dianteira da vaca?

Tcharan!

Como eu disse há uns tempos atrás...eu mudo de template como quem muda de canal a fazer zapping.

Lacoste

Bolsas Lacoste? Não obrigado...são muito caras, prefiro bolsas low-cost.

Metropolitano

No outro dia vi um gajo no metro que mais parecia o Poupas Amarelo! Por favor meu amigos! Uma coisa é ser metrosexual...outra coisa é oferecer sexo no metro!

A minha gaguês

Quando estou a gaguejar muito apetece-me saltar dali para fora como o Nelson Évora, ir para casa a correr como o Obikwelu e meter-me na caminha, como o Marco Fortes.

Em tempos isto teria piada, agora não...nao me digam que não vos avisei!

Despulpem lá qualquer coisinha

Desculpem lá a falta de novos posts aqui. Apesar de estar de férias, tenho andado muito ocupado. 

Daqui a nada já posto qualquer coisinha...mas devo dizer que tal como todos os outros textos...é tudo muito mau!

Meus amigos: criatividade!

Se quiserem ser realmente creativos, não comprem leitores de mp3 da Creative: toda a gente os tem!

Cristiano Ronaldo! Olé! Olé!

Anuncio do Sr. Ronaldo

Então é por isso que na selecção jogas mal não é? Aqui em Portugal o teu rendimento é de 3.25%!

Deixas de ser o CR7 para seres o CR3.25!

TEM MAS É VERGONHA!
(Eu sou assim quando finjo que me interesso minimamente por futebol, todo entusiasta!)

Cadastro

Nunca digam que a prisão faz mal. Só pessoas com cadastro se conseguem registar em sites brasileiros.

Igreja

Eu nunca percebi porque raio as pessoas se ajoelham na igreja. Eu sempre ouvi dizer que os anjos não têm sexo, por isso não faz sentido.

Nova capa da Playboy

A capa da 3ª edição da Playboy portuguesa será com Ana Malhoa.

Eu até acredito que estejam à procura de novo público, mas criancinhas?

Mais uma para o outro

Mais uma para o Fritzl.

Pequeno Conjunto de Palavras #1

(Para dar uma boa primeira impressão)

Página de um diário de uma pita de 13 anos, que por acaso, até é boa escritora

Acordei. De repente assustei-me! Porque estaria tudo escuro? Enquanto pensava, abri os olhos.

"Ah, era por isso..."

Ria-me bastante, até que olhei para o relógio: "Foda-se, as aulas acabaram!" Caguei bem de alto para aquilo e levantei-me. Arranjei-me decentemente, e no fim, pus o batôn. Sempre deixei o batôn para o fim porque sou uma rapariga bastante comilona e rápida no acto. É lixado quando ficamos com montes de migalhas nos lábios...

De seguida, fui para a paragem de autocarro para ir ter com as minhas amigas, e qual não é o meu espanto quando vejo lá na paragem a Maria Emília! A Maria Emilia, para quem não a conhece, é a rapariga da turma que toda a gente odeia: veste-se mal, não fuma, não diz asneiras, não sai à noite, e ainda por cima gosta de boa música!

-Sofia!

-Foda-se! -pensei para mim...

-Então, tudo bem,?

-Sim e contigo?

E continuei a andar como se não fosse apanhar aquele autocarro. As minhas amigas já estavam a mandar mensagens a perguntarem onde é que eu estava, mas ir no autocarro com a Maria Emilia? Nunca!

Andei mais uns dez minutos para para ir para a  paragem de autocarro mais próxima, na esperança de apanhar outro qualquer que fosse para perto de onde as minhas amigas estavam.

Mas pronto, eu sou a gaja mais estúpida à face da Terra e apanhei um autocarro que ia para Paris! Ainda estou a arranjar coragem para ligar aos meus pais, mas acho que não tenho rede aqui em cima da Torre Eiffel....

(Diogo, se eu fosse a ti continuava com as Segindas-Feiras Musicais, por causa daquilo descobri Don Carlos, que passou a ser o meu artista de reggae preferido)

Nuno Atum: o gajo novo


Conheçam Nuno Atum. Ele vai ser o novo colaborador deste blog.

Tem 22 anos, estudante de Cenografia no ESTC, e gosta de se apresentar como um escritor de "pequenos conjuntos de palavras" que nós simples mortais gostamos de chamar contos ou pequenas narrativas. Para além disso, o seu hobby é observar aviões no aeroporto de Lisboa, o que é uma coisa estúpida visto que ele mora no Porto.

E pronto, este é o Nuno, Pescanova para os amigos. (Vá-se lá saber porquê)

Vai postar no blog quando bem lhe apetecer, sem prazos definidos nem regras a nivel de linguagem e conduta. Mas ele é um tipo simpático...

Boa sorte Nuno

IVA

Acho muito estupido que as chamadas para o Quem Quer Ganha da TVI custem 60 cents. e que sejam sem IVA incluido.

Se eu vou pagar para participar num concurso onde haja probabilidade de perder, ao menos que a Iva Domingos venha no pacotes!  

Segundas-Feiras Musicais

Já me apetece fazê-las. Daqui a uns dias anuncio uma nova rubrica semanal.

Escritórios

(Este é antigo)



Têm um excesso de formalidade enorme! Por vezes ali a roçar para nojice!
Já repararam no excesso de formalidade que se vive nos escritórios hoje em dia? Em todos menos os escritórios do Google, aquilo é uma festa! Mas pronto...em quase todos os escritórios temos que apanhar gente de fato e gravata a cada 1.7 seg. à nossa frente.
Não será, tudo isto, um bocado excessivo?
Apesar da crise e do desemprego existe muita gente a trabalhar em escritórios, e toda essa gente que ser imitadora dos Smurfs (ou estrunfes ou o raio que os parta) e dos 7 anões! Todos iguais!
Um gajo vai fazer uma vista a um amigo que acaba de ser promovido a director-geral e que já não o vê mesmo à muito tempo:

-Olhe desculpe, é o director-geral?
-Não. Sou só o homem das fotocópias...
(Isto dito por um gajo que podia ser muito bem o dano da empresa, a julgar pelo seu Armani...)

Dirigindo-se a outra pessoa...

-Olhe desculpe, é o director-geral?
-Não sou só o amigo e companheiro de ganzas do homem das fotocópias...

Continuando...

-Olhe desculpe, por acaso não é o director-geral?
-Não. Sou a senhora da portaria!
(Isto dito por uma senhora que poderia muito bem ser uma homem, a julgar pelo seu bigode...atenção, não é buço, é mesmo bigode!)

E não consegue encontrá-lo!
Mas sempre existem as Sextas-feiras!
São aqueles dias em que o homem das fotocópias vem vestido com a roupa de gajo normal; o amigo do gajo das fotocópias vem vestido de gajo normal, mas vem ganzado; e a senhora da portaria parece que vem mascarada de Billy Gibbons....(quem não sabe quem é, que vé pesquisar)

Surf (não, não é o desporto das pranchas e das mininas em biquini)

É sobre aquele anúncio que está em todo o lado! Aquele que está nas estações de metro, nas estações de comboio e em todas as paragens de autocarro! Se ainda tivesse um nome decente, mas agora...SURF? E ainda por cima com o slogan Uma Explosão de Perfume! Não sei como hei-de pôr isto de uma maneira mais bonita...mas que merda é esta?




(Num bar ás duas da manhã, um homem que está um pouco para o bem parecido vê uma mulher 363252727365282392 vezes mais bem parecida que ele e decide aborda-la)

Homem: Olá o meu nome é Tiago e vi-te ali do outro lado da sala, a beber sozinha e tal, e decidi vir falar aqui meter conversa para te levar, mais tarde, para a cama.
Mulher: Olá. O meu é Sofia. Muito prazer.
Homem: O prazer é todo meu...Então o que fazes?
Mulher: Faço bodyboard.
Homem: Que fixe!
Mulher: Ya. E tu?
Homem: Eu faço surf.
Mulher: Olha...ainda mais fixe! Também és um gajo do mar é?
Homem: Não. Sou o gajo que mete que carrega no botão da máquina que fecha a embalagem do Surf.
Mulher: Pois....

(E vai-se embora...)






Ao menos esta coisa do Surf dá para engatar...para desenrascar vá...

Cocaina

Eu acho sinceramente que os consumidores de cocaina devem ser as menos inteligentes de todas. Talvez até menos inteligentes que eu...

Devem ter o cérebro cheio de pó...

Conversa Ideal

Num jogo de futebol:

Jogador: Ó shôr árbitro, é falta!
Árbitro: Aonde?
Jogador: Aí.... (Apontando para os tomates do shôr árbitro)

E assim é que se devia protestar contra às injustiças no futebol...

Estupidez

Acho que eMule é o nome mais parvo que se pode dar a um software de compartilhamento de arquivos (ou lá como aquilo se chama).

Porque é claro que têm que fazer publicidade a dizer que o eMule faz os downloads mais rápidos...

Se ainda não percebera a piada, eu explico melhor: É UMA MULA MAS FAZ DOWNLOADS RÁPIDOS!!!

(Se não acharam piada pronto...eu reconheço que é fraquita, um bocado a virar para a panisguice...)

Segunda-Feira Musical

Porque os anos 90 rularam muito:

Ai e tal...olhem para mim, sou verde!

Eu sou tão verde que ponho todo o meu lixo nos contentores de lixo orgânico...aqueles verdens sabem?

Frank

Depois de um dia cansativo de trabalho, quando Frank chega a casa e se senta no sofá, o que é que faz?

Zapping.

A Virgem

Emoção entre os milhares que viram a Virgem em Lisboa

E têm razão para estarem emocionados. Virgens hoje em dia são raras

Colecção "Livros de Bolso Europa-América"

(Tem estado difícil vir à net...)

O nº105 desta colecção é o Kamasutra.

A minha pergunta é: Quem é o otário que anda com o Kamasutra no bolso?











(JURO QUE NÃO SOU EU!)

Terça-Feira Musical

Só consegui pôr isto hoje, por isso hoje é uma Terça-Feira Musical


Don Carlos- Movin'



E aqui está a melhor banda saída do Algueirão:

Rádio Macau - O Anzol



Obrigado ao Bruno por esta última...

Jesualdo Ferreira

Aos 62 anos, Jesualdo pode alcançar o que nenhum português conseguiu: um tri

Blasfémia! Ainda hoje consegui um! E foi de laranja! Mas não fiquei contente, pediram-me 1.50 eur. por aquilo...

Espero que depois da vitória de hoje (isto se vencerem), passem a servi-los em embalagens Tetrapark.

Perceberam o trocadilho?

Filme

Eu acho sinceramente que o melhor nome para um filme pornográfico é A Bela e o Monstro.

Já estou a imaginar...

(por acaso não estou, mas é só para acrescentar mais algum texto)

Segunda-Feira Musical

Emanuel Casimiro- A Revolta das Plaquetas



MySpace do home: www.myspace.com/emanuelcasimiro

Um novo prato

Ouvi dizer que o restaurante chinês aqui ao pé de casa vai ter um prato novo.

Presumo que vão substituir o fiambre do arroz xau-xau, por uma belas salsichas. Chamar-se-á arroz xau-xixa.

1 de Maio

Hoje é feriado! É dia do trabalhador!


(Dia do trabalhador é na Segunda, vamos todos trabalhar mais um pouco para compensar o que não trabalhámos hoje)

O que é que eu hei-de fazer?

Eu mudo de template tão rápido, como se muda de canal a fazer zapping.

Atenção

Informo a toda a gente que vem parar a este blogue pesquisando maneiras de como fazer crescer o pénis no Google e afins, que não se escreve "penes", mas sim pénis.

Muito Obrigado

Segunda-Feira Musical : Phish

Phish- Stash




Phish- Harry Hood (parte 1, não consigo arranjar a outra)




Phish- Mike's Song e I Am Hydrogen




Phish- ACDC Bag

Uma rapariga

Hoje conheci uma rapariga chamada Noémia. Pessoa impecável, inteligente e também gosta de bolachas com pepitas de chocolate.
Mas existe uma coisa nela que é...vá lá...como é que eu hei-de pôr isto numa maneira bonita...tem défice de beleza! É feia!

Aposto que se chama Noémia porque quando o pai olhou bem para a cara dela a meio do parto, gritou:

Ela não é mia! Ela não é mia!




Todas as personagens e episódios neste texto são ficcionais. Qualquer semelhança com a realidade...e ponho-te um processo em cima!

Cuidado com o teu futuro!

Os meus pais estão-me sempre a mandar estudar para ganhar o meu ganha-pão...
Mas qual ganha-pão? Eu quero é o meu ganha-croissant com chocolate! Ou um ganha-croissant com queijo!
Pão? Só se for com manteiga, ou um queijinho...

Maddie. OUTRA VEZ?

Existe um novo suspeito no caso Maddie.

Primeiro que tudo uma provocaçãozinha:

Meus amigos, eu também suspeito que quem leva as bolachas com pepitas de chocolate todas da mercearia é o meu vizinho e ninguém faz nada! No outro dia vi-o a comer umas bolachas iguais a essas acompanhado de uma cerveja.
Sim, a única companhia que o André Machado Gomes tem, é uma cerveja! Raparigas nada...


Agora em relação aquela noticia lá em cima:

Eu, muito sinceramente, acho excessiva toda esta preocupação em volta da Maddie. Não estou a dizer que não nos devemos preocupar com ela e que em vez das notícias dela na televisão, podiam estar a dar conferências de imprensa do Jesualdo Ferreira, do Quique ou outro assunto parvo que eu não posso ouvir mais. E ainda bem que não...
Digo que, passados 2 anos, porque raio nos devemos preocupar tanto com ela? Acho bastante ridículo o que os pais dela fazem e o dinheiro que gastam para encontrá-la.
Acho já não via tanta publicidade a uma coisa com que ninguém se importa desde a primeira série do Morangos com Açucar.
Bons tempos esses...em que um gajo ainda não tinha que levar com aquilo todos dias, e que era apenas publicidade. Por causa dessa novela fiquei com tempo livre em excesso e para mal de todos vós, comecei a escrever.

Voltando ao assunto:

Acho um egoísmo enorme da parte dos pais da menina a fazerem um fundo de solidariedade exclusivamente para a filha. Não se importam com os outros! Agora como a Maddie tem um fundo, quando bater com a cabeça no fundo, é só ir lá buscá-la.

E depois com aquela história toda dos pais a terem morto...
Isso é completamente falso! Se for verdade, são as pessoas mais parvas que eu já vi à face da Terra! Em que lugar do mundo se dá o nome Madeleine a uma pessoa que mais tarde vai matar? Como é que arranjam slogans para a publicidade? O que raio rima com Madeleine? NADA! Por isso, ainda bem que lhe deram o diminutivo Maddie! Sempre dá para fazer alguma coisinha:

"Ajude-nos a encontrar a nossa filha Maddie. Estava vestida com roupa lavada em Fairy."

E ainda por cima foi no Algarve: " "Ajudem-nos a encontrar a nossa menina desparecida no Algarve. Achamos que foi o Murat, aquele parve!" (O que é compreensivel, visto não dominarem o português).

Depois, outra coisa que eu acho estúpida, foi a ida dos cães pisteiros (coitados, devem-se alimentar com alpista) à procura de pistas, a la CSI...
Como se uma menina daquela idade deixasse vestigios de sémen, sangue e marijuana por toda a casa.

E aindo outra coisa é ela por vezes aparecer nas fotos com uma camisola do Everton, clube do português Manuel Fernandes. Daqui a bocado o novo suspeito é ele e começam a achar que engendrou aquele esquema todo para se vingar do Luis Fipe Orelhas, o senhor doutor presidente do Benfica. Olha, se calhar está escondida nas orelhas dele! Ou na boca da Manuela Moura Guedes (esta é bem capaz de ser, tem nome muçulmano e está ligada a um grupo terrorista, a TVI)!

Cá para mim que a raptou foi aquele violador de filhas, o Josef Fritzl. É o mais provável, deve ter sido fácil atraí-la até ele. Deve ter usado aquele truque clássico entre as crianças do sumo de laranja e um bife com batatas fritzl!

Claro que são anti-sociais, nerds, geeks e tudo o que lhes quiserem chamar! (e só mais umas palavrinhas para ficar um titulo mesmo grande)

As razões para a juventude de hoje em dia não ir jogar à bola para a rua são bastante óbvias!
Eles sabem que se treinarem muito podem acabar no Benfica, coisa que eu também tentaria evitar a fazer rampages a noite toda!

Um Pensamento...

"Não fales do que não sabes" é uma expressão bastante usada hoje em dia, demasiado talvez...
Mas não passa de uma expressão e temos que olhar para ela como tal, não como uma lei. Se todos a considerassem uma lei, teríamos que passar muito tempo calados!

Segunda-Feira Musical

Jethro Tull - Boureé (original por J.S. Bach)



Versão de estúdio:

Reflexão sobre o nosso povo e a sua dieta

Nós portugueses somos os piores. Podem dizer que temos os piores políticos, o pior gelado do mundo (que já agora é o Cornetto de chocolate), mas existe uma coisa em que somos mesmo os piores: a comida.
Nós somos um povo que tem não sei quantos anúncios televisivos a alertar para os perigos da nossa alimentação abusiva em gorduras e coisas dessas e que devemos comer mais verduras.
Mas nós não ligamos a isso e damos desculpas parvas: "Ah e tal, o cheeseburger do McDonald's tem pepino!" ou "Ah e tal, aquele queijo estranho tem bulor!" (sempre é uma verdura).
São desculpas bastante inúteis!

Eu aprendi na escola que no tempo dos Descobrimentos, morria muita gente por causa do escorbuto e de outras doenças derivadas da falta de fruta. Ora bem, deixem-me ver se eu percebi a lógica: antes não se comia fruta, agora não se come legumes...
Segundo esta lógica, no futuro vamos deixar de comer carne! Que pena que eu tenho das próximas gerações! Vão ser daquelas pessoas que vão à televisão num daqueles anúncios que eu referi lá em cima a dizer que são muito mais felizes e saudáveis desde que deixaram de comer carne. Até aí tudo bem, só me faz confusão que digam aquilo com uma cara tão palidamente verde que parecem o Hulk!

Acabou a Crise!

Barack Obama comprou um cão português! E chama-se Bo! Uau!

Quando é que se apercebem que o cão só é português no nome da raça? Nem nasceu cá...é um cão d'água português americano! Outrora tivemos D. Afonso Henriques, depois veio o Salazar, e agora vem o Bo, o novo salvador da pátria!
Digam-me, o cão sabe ler? Vai resolver a crise? Vai tirar os Malucos do Riso da televisão? Sabe chamar nomes aos políticos, aos jogadores da bola (em especial ao Nuno Gomes e ao Liedson)e embirrar porque a cerveja não está fresca o suficiente?
Quando respondemos a estas questões percebemos duas coisas (talvez três, se fizermos um jeitinho): primeiro o cão não faz parte do Esquadrão Classe A, logo não vai salvar o mundo resolvendo a crise (aquela crise que dá de vez em quando na SIC, normalmente à noite, Malucos qualquer coisa...), e o cão não é português, porque não chama nomes aos políticos, aos jogadores da bola e porque, se calhar até sabe ler. Por fim descobrimos que o cão é, imagine-se, um cão! Que ideia mais disparatada! Afinal é apenas um cão e não o MacGyver, já não vai resolver a crise com dois ou três dos seus pêlos, fazendo um fio com eles, um clip e um livro!

Mas o pessoal está contente com a notícia, a televisão dá-lhe tempo de antena excessivo, e os jornais escrevem sobre cães sem ser na seccção dos classificados e dão-lhe textos que não sejam do tipo: "O meu nome é Bo, e não tenho familia, se me quiseres adoptar liga para...". Dão-lhe textos que lhe fazem parecer o novo ministro da economia dos Estados Unidos. E que vai resolver a crise.
Mas o que me continua a fazer confusão maior, é que Portugal sente-se orgulhoso do "seu" feito!

Já estou a imaginar o Obama a dar uma conferência de imprensa a dizer que está muito feliz e que queria agradecer à grande nação (sim porque agora somos mais importantes que a Rússia, China e Espanha) que é Portugal. E como forma de agradecimento vai depositar dinheiro, muito dinheiro nas contas do país.
Só que isso nunca irá acontecer porque parece que ela sabe que o cão não é português. QUEM FOI O BUFO!?

Se o cão fosse realmente português, não lhe chamavam Bo, acrescentavam duas vogais (o "o" e o "a") e o cão ficaria com nome verdadeiramente (e típico no sexo feminino) português: Ó Boa!
Mas uma coisa de português ele tem (de politico português vá...), com aquele pêlo todo, não vêm um corno à sua frente!

As Tardes? Não! As Noites da Júlia!

Apenas acho engraçado que a senhora Júlia Pinheiro apresente, juntamente com Manuel Luis Goucha, um programa onde se premeiam as melhores vozes. Mas o Goucha até canta bastante bem, dá para compensar a falta de talento da outra...

Britney

Britney Spears teve de se ausentar do palco durante mais de meia hora, num concerto recente em Vancouver, no Canadá, graças a um "problema de ventilação" causado pelo fumo de cigarros e charros.

in BLITZ



Para ir assistir a um concerto da Britney, é preciso fumar muita erva...e ainda tiveram sorte que ela tenha interrompido o espectáculo. Imagino as caras de descontentamento dos espectadores, quando lhes passasse a moca e se apercebessem que tinham assistido a um concerto da Britney inteiro...SEM INTERRUPÇÕES!!!

Segunda-Feira Musical

A partir de hoje, todas as Segundas-feiras, vou postar um vídeo musical, dando inicio à primeira rubrica deste blogue.

Talking Heads- Psycho Killer

Cliché

Odeio aquele cliché dos filmes de comédia, onde um gajo suja as calças com um bolo qualquer, e vem um cão morder-nos as "cerejas no topo do bolo". O que me irrita e me faz pensar é que esses cães sejam quase sempre boxers...

Por mais que me queiram fazer acreditar que o cão vai lá por causa do bolo, eu acho que ele vai lá porque viu uns boxers do outro lado...

E a última vez que vi isso foi no American Pie, achei engraçado que o nome do filme traduzido seja Tarte Americana, e o gajo se tenha sujado com um bolo de aniverário

Dôr de dentes

Ontem tive uma ligeira dôr nos dentes. Bem, o meu almoço foi arroz agulha...terá sido isso?

O Telejornal, o nosso querido e amado telejornal...

Não gosto de ver o telejornal. Parece que ultimamente só têm passado coisas que não interessam a ninguém: tudo.
A única época boa para se ver o telejornal é a altura do salão erótico de Lisboa. Acho que é a única altura que se pode ver mamas na TV, sem ser de noite às 4 da manhã (vá, tirando a Sic Radical e os videoclips do Kanye West). Essa é mesmo das melhores partes da coisas: uma vez por ano, passam seios à hora do jantar , que é suposto ser um daqueles tão prezados momentos familiares. Haverá melhor altura que essa?
Finalmente vou deixar de visitar o psiquiatra e deixar de me queixar que à noite "vejo senhoras com dois lasers apontados à minha cabeça e que me ameaçam de morte numa linguagem extraterrestre parecida com os "miaus" da minha gata".!!!

Para o bem das nossas carteiras e saúde, eu quando for eleito Primeiro-Ministro (o que não deve ser difícil, então sem curso tirado ouvi que se aguenta um mandato), vou organizar um salão erótico todas as semanas, talvez aos Sábados à noite...

P.S.: Todos os factos narrados neste texto são ficticios! Especialmente os efeitos da televisão nocturna!
P.S.:Escrevi este post ao som dos Talking Heads...ROCK ON!

Friends 4 Ever

Parece que há dois dias atrás o Estado mandou trabalhar um doente sem autonomia...
Vai fazer companhia aos seus colegas lá na Assembleia.

Manuela Ferreira Leite e o seu cabelo

Pergunto-me quanto o imposto do IVA iria subir se a Meia Ferreira de Leite estivesse no poder.
O dinheiro que aquela senhora deve gastar em laca...

A Bimby I

Dizem que a Bimby é um dos últimos gritos da tecnologia culinária. O que não me admira nada, com o barulho que aquilo faz...

Aposto que que nos discos de vinil, estavam a cozinhar alguma coisa na Bimby, aquele grito de chamamento não engana ninguém.

E eu sabia que não era uma invenção assim tão recente.

Pinóquio

Adivinhem o que o Pinóquio não tinha para lhe crescer o nariz daquela forma.

O maior mistério de todos os tempos

Qual é o maior mistério de todos os tempos? Não, não é o que aconteceria se o Neo tomasse o comprimido azul...Não, também não é porque raio as hemorróidas não se chamam asteróidas.

O maior mistério de sempre é saber o que significa o "mp" em mp3.

Primeiro pensei que significasse music player. Mas isso não faz sentido nenhum. Ninguém vai comprar um leitor de music player 3. Depois pensei que fosse music phones...mas isso isso é demasiado estúpido e só pensei nisso durante 2.73 segundos. Depois pensei que devido à música que muita gente ouve hoje em dia, significasse música parva...

E eu podia estar nisto o dia inteiro...e vocês também! Aposto que só 2% da população mundial sabe o que o "mp" significa (digo eu)!
E antes de eu ir ao Google desvendar este mistério, gostava que todos fizessem um esforço para informar as pessoas desta situação, porque todos gostamos de saber o que vamos comprar.

Eu não quero entrar na Worten e por acidente comprar o "Mulas Penetradas 3"!


P.S.: No Google diz que mp3 é uma abreviação de MPEG1 Layer-3. E MPEG por sua vez quer dizer Moving Pictures Experts Group.

E não vou escrever mais porque com este P.S. (Não o partido, falo da pequena notinha ali em cima) deve estar tudo a dormir

A net Optimus Kanguru

Eu tenho net Kanguru no meu portátil. A net é boa, mas por vezes é de tal forma lenta que me irrita mais do que sei lá o quê!
Parece que se chama Kanguru só para me dar um murro no juízo!

(Todos sabemos da fama dos cangurus no que diz respeito a boxe)

Verbos=pesadelo

-Sabes que tipo de música eu ouvo?
-"Oiço"!
-Não, não sei o que tu ouves, conta lá...
-Eu ovo estrelado.


Não sei como tive coragem de escrever isto aqui...

Bebidas

O que é que os bailarinos de Tango bebem antes dos espectáculos?
Tang.

E os Gato Fedorento?
Gatorade.

Powerade é que ninguém bebe...AQUILO É AZUL!!!

Reflexão sobre o "rabo-de-cavalo"

Ontem foi a primeira vez que pus um elástico no cabelo sem ser no Carnaval, e pronto...decidi naquele momento começar a andar com um elástico no cabelo.
Quando saio do quarto e vou à sala, o meu irmão diz num tom gozão: "Olha têns rábo-de-caválu!" (eu sei que está mal escrito, mas se o irmão escrevesse o que disse, escreveria assim).
E não me fez confusão nenhuma, porque pensei que se estivesse a referir às minhas nádegas firmes, musculadas...e cheias de pêlo. Mas no segundo seguinte percebi que não. Estava a referir-se ao meu cabelo, o que não era muito difícil de perceber, as minhas nádegas estão cheias de pêlo mas...firmes e musculadas? Se bem que com o tempo talvez conseguisse fazer um chamado "rabo-de-cavalo" nas nádegas. E aì seria mesmo um rabo de cavalo. Adivinhem quem era o cavalo?

10 terroristas

Ontem prenderam 10 homens suspeitos de práticas terroristas. Só apanharam 10 porque, não se esqueçam, que o Baía não vai.

Reflexão sobre a Banca

A Banca está em baixo? Metam-na em cima de um banco para ficar mais alta!

E pode ser que façam banquinhas...

Qual era aquela banda?

Aquela pá! Com música bué perversas...como é que se chamavam? Ah, já sei! Pink Freud!

Reflexão sobre futebol

Não ligo muito a futebol a não ser na Playstation e no FM. Qual é a piada de ver onze gajos a correr de um lado para o outro? (Sim só onze correm atrás da bola, os outros são a equipa do Benfica). E outra coisa engraçada é que, num jogo, onze deles correm irritantemente felizes e até parecem gostar! (os outros são a equipa do Sporting).

No que toca a futebol: CARREGA ALGUEIRÃO!!!

Como fazer crescer o seu pénis em 3 dias

Compreendo que se sinta defraudado e burlado ao descobrir que este blogue não é sobre dicas sexuais ou como fazer crescer o seu pénis até ficar do tamanho do pescoço de uma girafa, como o seu titulo sugere, mas sim um blogue pseudohumoristico (sem hífen). E como eu não gosto de defraudar as pessoas, escrevi este texto e vou ensiná-lo a fazer crescer o seu pénis em 3 dias:
O meu conselho é pornografia. Existem milhões de sites por toda a web repletos de conteúdo pornográfico, assim como o hi5 e o MySpace.
Para algumas pessoas, ver pornografia resulta em alguns segundos, mas como os efeitos poderão não ser os mesmos em toda a gente, dou-lhe 3 dias. Se ao fim de 3 dias os seu pénis não crescer nem um bocadinho...é porque é uma senhora. Se ao fim dos 3 dias crescer pouco: viagra.