O que é que eu hei-de fazer?

Eu mudo de template tão rápido, como se muda de canal a fazer zapping.

Atenção

Informo a toda a gente que vem parar a este blogue pesquisando maneiras de como fazer crescer o pénis no Google e afins, que não se escreve "penes", mas sim pénis.

Muito Obrigado

Segunda-Feira Musical : Phish

Phish- Stash




Phish- Harry Hood (parte 1, não consigo arranjar a outra)




Phish- Mike's Song e I Am Hydrogen




Phish- ACDC Bag

Uma rapariga

Hoje conheci uma rapariga chamada Noémia. Pessoa impecável, inteligente e também gosta de bolachas com pepitas de chocolate.
Mas existe uma coisa nela que é...vá lá...como é que eu hei-de pôr isto numa maneira bonita...tem défice de beleza! É feia!

Aposto que se chama Noémia porque quando o pai olhou bem para a cara dela a meio do parto, gritou:

Ela não é mia! Ela não é mia!




Todas as personagens e episódios neste texto são ficcionais. Qualquer semelhança com a realidade...e ponho-te um processo em cima!

Cuidado com o teu futuro!

Os meus pais estão-me sempre a mandar estudar para ganhar o meu ganha-pão...
Mas qual ganha-pão? Eu quero é o meu ganha-croissant com chocolate! Ou um ganha-croissant com queijo!
Pão? Só se for com manteiga, ou um queijinho...

Maddie. OUTRA VEZ?

Existe um novo suspeito no caso Maddie.

Primeiro que tudo uma provocaçãozinha:

Meus amigos, eu também suspeito que quem leva as bolachas com pepitas de chocolate todas da mercearia é o meu vizinho e ninguém faz nada! No outro dia vi-o a comer umas bolachas iguais a essas acompanhado de uma cerveja.
Sim, a única companhia que o André Machado Gomes tem, é uma cerveja! Raparigas nada...


Agora em relação aquela noticia lá em cima:

Eu, muito sinceramente, acho excessiva toda esta preocupação em volta da Maddie. Não estou a dizer que não nos devemos preocupar com ela e que em vez das notícias dela na televisão, podiam estar a dar conferências de imprensa do Jesualdo Ferreira, do Quique ou outro assunto parvo que eu não posso ouvir mais. E ainda bem que não...
Digo que, passados 2 anos, porque raio nos devemos preocupar tanto com ela? Acho bastante ridículo o que os pais dela fazem e o dinheiro que gastam para encontrá-la.
Acho já não via tanta publicidade a uma coisa com que ninguém se importa desde a primeira série do Morangos com Açucar.
Bons tempos esses...em que um gajo ainda não tinha que levar com aquilo todos dias, e que era apenas publicidade. Por causa dessa novela fiquei com tempo livre em excesso e para mal de todos vós, comecei a escrever.

Voltando ao assunto:

Acho um egoísmo enorme da parte dos pais da menina a fazerem um fundo de solidariedade exclusivamente para a filha. Não se importam com os outros! Agora como a Maddie tem um fundo, quando bater com a cabeça no fundo, é só ir lá buscá-la.

E depois com aquela história toda dos pais a terem morto...
Isso é completamente falso! Se for verdade, são as pessoas mais parvas que eu já vi à face da Terra! Em que lugar do mundo se dá o nome Madeleine a uma pessoa que mais tarde vai matar? Como é que arranjam slogans para a publicidade? O que raio rima com Madeleine? NADA! Por isso, ainda bem que lhe deram o diminutivo Maddie! Sempre dá para fazer alguma coisinha:

"Ajude-nos a encontrar a nossa filha Maddie. Estava vestida com roupa lavada em Fairy."

E ainda por cima foi no Algarve: " "Ajudem-nos a encontrar a nossa menina desparecida no Algarve. Achamos que foi o Murat, aquele parve!" (O que é compreensivel, visto não dominarem o português).

Depois, outra coisa que eu acho estúpida, foi a ida dos cães pisteiros (coitados, devem-se alimentar com alpista) à procura de pistas, a la CSI...
Como se uma menina daquela idade deixasse vestigios de sémen, sangue e marijuana por toda a casa.

E aindo outra coisa é ela por vezes aparecer nas fotos com uma camisola do Everton, clube do português Manuel Fernandes. Daqui a bocado o novo suspeito é ele e começam a achar que engendrou aquele esquema todo para se vingar do Luis Fipe Orelhas, o senhor doutor presidente do Benfica. Olha, se calhar está escondida nas orelhas dele! Ou na boca da Manuela Moura Guedes (esta é bem capaz de ser, tem nome muçulmano e está ligada a um grupo terrorista, a TVI)!

Cá para mim que a raptou foi aquele violador de filhas, o Josef Fritzl. É o mais provável, deve ter sido fácil atraí-la até ele. Deve ter usado aquele truque clássico entre as crianças do sumo de laranja e um bife com batatas fritzl!

Claro que são anti-sociais, nerds, geeks e tudo o que lhes quiserem chamar! (e só mais umas palavrinhas para ficar um titulo mesmo grande)

As razões para a juventude de hoje em dia não ir jogar à bola para a rua são bastante óbvias!
Eles sabem que se treinarem muito podem acabar no Benfica, coisa que eu também tentaria evitar a fazer rampages a noite toda!

Um Pensamento...

"Não fales do que não sabes" é uma expressão bastante usada hoje em dia, demasiado talvez...
Mas não passa de uma expressão e temos que olhar para ela como tal, não como uma lei. Se todos a considerassem uma lei, teríamos que passar muito tempo calados!

Segunda-Feira Musical

Jethro Tull - Boureé (original por J.S. Bach)



Versão de estúdio:

Reflexão sobre o nosso povo e a sua dieta

Nós portugueses somos os piores. Podem dizer que temos os piores políticos, o pior gelado do mundo (que já agora é o Cornetto de chocolate), mas existe uma coisa em que somos mesmo os piores: a comida.
Nós somos um povo que tem não sei quantos anúncios televisivos a alertar para os perigos da nossa alimentação abusiva em gorduras e coisas dessas e que devemos comer mais verduras.
Mas nós não ligamos a isso e damos desculpas parvas: "Ah e tal, o cheeseburger do McDonald's tem pepino!" ou "Ah e tal, aquele queijo estranho tem bulor!" (sempre é uma verdura).
São desculpas bastante inúteis!

Eu aprendi na escola que no tempo dos Descobrimentos, morria muita gente por causa do escorbuto e de outras doenças derivadas da falta de fruta. Ora bem, deixem-me ver se eu percebi a lógica: antes não se comia fruta, agora não se come legumes...
Segundo esta lógica, no futuro vamos deixar de comer carne! Que pena que eu tenho das próximas gerações! Vão ser daquelas pessoas que vão à televisão num daqueles anúncios que eu referi lá em cima a dizer que são muito mais felizes e saudáveis desde que deixaram de comer carne. Até aí tudo bem, só me faz confusão que digam aquilo com uma cara tão palidamente verde que parecem o Hulk!

Acabou a Crise!

Barack Obama comprou um cão português! E chama-se Bo! Uau!

Quando é que se apercebem que o cão só é português no nome da raça? Nem nasceu cá...é um cão d'água português americano! Outrora tivemos D. Afonso Henriques, depois veio o Salazar, e agora vem o Bo, o novo salvador da pátria!
Digam-me, o cão sabe ler? Vai resolver a crise? Vai tirar os Malucos do Riso da televisão? Sabe chamar nomes aos políticos, aos jogadores da bola (em especial ao Nuno Gomes e ao Liedson)e embirrar porque a cerveja não está fresca o suficiente?
Quando respondemos a estas questões percebemos duas coisas (talvez três, se fizermos um jeitinho): primeiro o cão não faz parte do Esquadrão Classe A, logo não vai salvar o mundo resolvendo a crise (aquela crise que dá de vez em quando na SIC, normalmente à noite, Malucos qualquer coisa...), e o cão não é português, porque não chama nomes aos políticos, aos jogadores da bola e porque, se calhar até sabe ler. Por fim descobrimos que o cão é, imagine-se, um cão! Que ideia mais disparatada! Afinal é apenas um cão e não o MacGyver, já não vai resolver a crise com dois ou três dos seus pêlos, fazendo um fio com eles, um clip e um livro!

Mas o pessoal está contente com a notícia, a televisão dá-lhe tempo de antena excessivo, e os jornais escrevem sobre cães sem ser na seccção dos classificados e dão-lhe textos que não sejam do tipo: "O meu nome é Bo, e não tenho familia, se me quiseres adoptar liga para...". Dão-lhe textos que lhe fazem parecer o novo ministro da economia dos Estados Unidos. E que vai resolver a crise.
Mas o que me continua a fazer confusão maior, é que Portugal sente-se orgulhoso do "seu" feito!

Já estou a imaginar o Obama a dar uma conferência de imprensa a dizer que está muito feliz e que queria agradecer à grande nação (sim porque agora somos mais importantes que a Rússia, China e Espanha) que é Portugal. E como forma de agradecimento vai depositar dinheiro, muito dinheiro nas contas do país.
Só que isso nunca irá acontecer porque parece que ela sabe que o cão não é português. QUEM FOI O BUFO!?

Se o cão fosse realmente português, não lhe chamavam Bo, acrescentavam duas vogais (o "o" e o "a") e o cão ficaria com nome verdadeiramente (e típico no sexo feminino) português: Ó Boa!
Mas uma coisa de português ele tem (de politico português vá...), com aquele pêlo todo, não vêm um corno à sua frente!

As Tardes? Não! As Noites da Júlia!

Apenas acho engraçado que a senhora Júlia Pinheiro apresente, juntamente com Manuel Luis Goucha, um programa onde se premeiam as melhores vozes. Mas o Goucha até canta bastante bem, dá para compensar a falta de talento da outra...

Britney

Britney Spears teve de se ausentar do palco durante mais de meia hora, num concerto recente em Vancouver, no Canadá, graças a um "problema de ventilação" causado pelo fumo de cigarros e charros.

in BLITZ



Para ir assistir a um concerto da Britney, é preciso fumar muita erva...e ainda tiveram sorte que ela tenha interrompido o espectáculo. Imagino as caras de descontentamento dos espectadores, quando lhes passasse a moca e se apercebessem que tinham assistido a um concerto da Britney inteiro...SEM INTERRUPÇÕES!!!

Segunda-Feira Musical

A partir de hoje, todas as Segundas-feiras, vou postar um vídeo musical, dando inicio à primeira rubrica deste blogue.

Talking Heads- Psycho Killer

Cliché

Odeio aquele cliché dos filmes de comédia, onde um gajo suja as calças com um bolo qualquer, e vem um cão morder-nos as "cerejas no topo do bolo". O que me irrita e me faz pensar é que esses cães sejam quase sempre boxers...

Por mais que me queiram fazer acreditar que o cão vai lá por causa do bolo, eu acho que ele vai lá porque viu uns boxers do outro lado...

E a última vez que vi isso foi no American Pie, achei engraçado que o nome do filme traduzido seja Tarte Americana, e o gajo se tenha sujado com um bolo de aniverário

Dôr de dentes

Ontem tive uma ligeira dôr nos dentes. Bem, o meu almoço foi arroz agulha...terá sido isso?

O Telejornal, o nosso querido e amado telejornal...

Não gosto de ver o telejornal. Parece que ultimamente só têm passado coisas que não interessam a ninguém: tudo.
A única época boa para se ver o telejornal é a altura do salão erótico de Lisboa. Acho que é a única altura que se pode ver mamas na TV, sem ser de noite às 4 da manhã (vá, tirando a Sic Radical e os videoclips do Kanye West). Essa é mesmo das melhores partes da coisas: uma vez por ano, passam seios à hora do jantar , que é suposto ser um daqueles tão prezados momentos familiares. Haverá melhor altura que essa?
Finalmente vou deixar de visitar o psiquiatra e deixar de me queixar que à noite "vejo senhoras com dois lasers apontados à minha cabeça e que me ameaçam de morte numa linguagem extraterrestre parecida com os "miaus" da minha gata".!!!

Para o bem das nossas carteiras e saúde, eu quando for eleito Primeiro-Ministro (o que não deve ser difícil, então sem curso tirado ouvi que se aguenta um mandato), vou organizar um salão erótico todas as semanas, talvez aos Sábados à noite...

P.S.: Todos os factos narrados neste texto são ficticios! Especialmente os efeitos da televisão nocturna!
P.S.:Escrevi este post ao som dos Talking Heads...ROCK ON!

Friends 4 Ever

Parece que há dois dias atrás o Estado mandou trabalhar um doente sem autonomia...
Vai fazer companhia aos seus colegas lá na Assembleia.

Manuela Ferreira Leite e o seu cabelo

Pergunto-me quanto o imposto do IVA iria subir se a Meia Ferreira de Leite estivesse no poder.
O dinheiro que aquela senhora deve gastar em laca...

A Bimby I

Dizem que a Bimby é um dos últimos gritos da tecnologia culinária. O que não me admira nada, com o barulho que aquilo faz...

Aposto que que nos discos de vinil, estavam a cozinhar alguma coisa na Bimby, aquele grito de chamamento não engana ninguém.

E eu sabia que não era uma invenção assim tão recente.

Pinóquio

Adivinhem o que o Pinóquio não tinha para lhe crescer o nariz daquela forma.

O maior mistério de todos os tempos

Qual é o maior mistério de todos os tempos? Não, não é o que aconteceria se o Neo tomasse o comprimido azul...Não, também não é porque raio as hemorróidas não se chamam asteróidas.

O maior mistério de sempre é saber o que significa o "mp" em mp3.

Primeiro pensei que significasse music player. Mas isso não faz sentido nenhum. Ninguém vai comprar um leitor de music player 3. Depois pensei que fosse music phones...mas isso isso é demasiado estúpido e só pensei nisso durante 2.73 segundos. Depois pensei que devido à música que muita gente ouve hoje em dia, significasse música parva...

E eu podia estar nisto o dia inteiro...e vocês também! Aposto que só 2% da população mundial sabe o que o "mp" significa (digo eu)!
E antes de eu ir ao Google desvendar este mistério, gostava que todos fizessem um esforço para informar as pessoas desta situação, porque todos gostamos de saber o que vamos comprar.

Eu não quero entrar na Worten e por acidente comprar o "Mulas Penetradas 3"!


P.S.: No Google diz que mp3 é uma abreviação de MPEG1 Layer-3. E MPEG por sua vez quer dizer Moving Pictures Experts Group.

E não vou escrever mais porque com este P.S. (Não o partido, falo da pequena notinha ali em cima) deve estar tudo a dormir

A net Optimus Kanguru

Eu tenho net Kanguru no meu portátil. A net é boa, mas por vezes é de tal forma lenta que me irrita mais do que sei lá o quê!
Parece que se chama Kanguru só para me dar um murro no juízo!

(Todos sabemos da fama dos cangurus no que diz respeito a boxe)

Verbos=pesadelo

-Sabes que tipo de música eu ouvo?
-"Oiço"!
-Não, não sei o que tu ouves, conta lá...
-Eu ovo estrelado.


Não sei como tive coragem de escrever isto aqui...

Bebidas

O que é que os bailarinos de Tango bebem antes dos espectáculos?
Tang.

E os Gato Fedorento?
Gatorade.

Powerade é que ninguém bebe...AQUILO É AZUL!!!

Reflexão sobre o "rabo-de-cavalo"

Ontem foi a primeira vez que pus um elástico no cabelo sem ser no Carnaval, e pronto...decidi naquele momento começar a andar com um elástico no cabelo.
Quando saio do quarto e vou à sala, o meu irmão diz num tom gozão: "Olha têns rábo-de-caválu!" (eu sei que está mal escrito, mas se o irmão escrevesse o que disse, escreveria assim).
E não me fez confusão nenhuma, porque pensei que se estivesse a referir às minhas nádegas firmes, musculadas...e cheias de pêlo. Mas no segundo seguinte percebi que não. Estava a referir-se ao meu cabelo, o que não era muito difícil de perceber, as minhas nádegas estão cheias de pêlo mas...firmes e musculadas? Se bem que com o tempo talvez conseguisse fazer um chamado "rabo-de-cavalo" nas nádegas. E aì seria mesmo um rabo de cavalo. Adivinhem quem era o cavalo?

10 terroristas

Ontem prenderam 10 homens suspeitos de práticas terroristas. Só apanharam 10 porque, não se esqueçam, que o Baía não vai.

Reflexão sobre a Banca

A Banca está em baixo? Metam-na em cima de um banco para ficar mais alta!

E pode ser que façam banquinhas...

Qual era aquela banda?

Aquela pá! Com música bué perversas...como é que se chamavam? Ah, já sei! Pink Freud!

Reflexão sobre futebol

Não ligo muito a futebol a não ser na Playstation e no FM. Qual é a piada de ver onze gajos a correr de um lado para o outro? (Sim só onze correm atrás da bola, os outros são a equipa do Benfica). E outra coisa engraçada é que, num jogo, onze deles correm irritantemente felizes e até parecem gostar! (os outros são a equipa do Sporting).

No que toca a futebol: CARREGA ALGUEIRÃO!!!

Como fazer crescer o seu pénis em 3 dias

Compreendo que se sinta defraudado e burlado ao descobrir que este blogue não é sobre dicas sexuais ou como fazer crescer o seu pénis até ficar do tamanho do pescoço de uma girafa, como o seu titulo sugere, mas sim um blogue pseudohumoristico (sem hífen). E como eu não gosto de defraudar as pessoas, escrevi este texto e vou ensiná-lo a fazer crescer o seu pénis em 3 dias:
O meu conselho é pornografia. Existem milhões de sites por toda a web repletos de conteúdo pornográfico, assim como o hi5 e o MySpace.
Para algumas pessoas, ver pornografia resulta em alguns segundos, mas como os efeitos poderão não ser os mesmos em toda a gente, dou-lhe 3 dias. Se ao fim de 3 dias os seu pénis não crescer nem um bocadinho...é porque é uma senhora. Se ao fim dos 3 dias crescer pouco: viagra.